non fate la nanna

ho letto un post triste oggi.
un post di una giovane mamma che c'è cascata.
ha comprato un libretto con la copertina carina, l'ha pagato pochi euro, e si è fatta abbindolare da un (tristemente) noto professore spagnolo.

non gliene faccio nessuna colpa, è facile caderci.
il bimbo in copertina ha l'espressione angelica di chi dorme il sonno dei giusti.
le prime pagine poi sprizzano allegria, umorismo, e tanta tanta comprensione per noi poveri genitori bistrattati.

è comprensibile che, se mal consigliati, ci si affidi con tranquillità a certi metodi assurdi.

quello che non è comprensibile, è vedere l'enorme mole di commenti, quasi tutti inneggianti al suddetto metodo.

per chi non fosse esperto, qui si sta parlando di lasciar piangere un bambino, di lasciar vomitare un bambino, nella sua stanza, al buio, facendo capolino dalla porta solo ogni 3, 5, 7 minuti (fino ad arrivare a 17 minuti!), per rassicurarlo "va tutto bene, ti sto solo insegnando a dormire!".
mi raccomando! il bambino NON VA ASSOLUTAMENTE TOCCATO!!
e poi uscire, e lasciare che
il figlio che avete desiderato,
che avete portato dentro di voi per 40 lunghe settimane,
il figlio che avete giurato di amare,
il figlio a cui avete promesso il vostro appoggio e la vostra protezione,
resto di nuovo da solo, al buio, a piangere, urlare, vomitare.
nella malaugurata ipotesi che il bambino sappia già camminare, è consigliabile mettere un cancelletto alla porta.

a mio avviso bisognerebbe chiamare i servizi sociali.

è pazzesco che madri che hanno visto i propri figli soffrire in questa maniera, possano consigliare ad una ragazza giovane e stanca, di applicarlo, assicurandole che funziona.

E GRAZIE AL CAXXO CHE FUNZIONA.
stai cercando di ottenere ciò che vuoi, ciò che il tuo corpo, il tuo cuore e la tua mente ti chiedono.
piangi per ottenerlo, e dal gran piangere ti vengono gli sforzi del vomito.
ma.. pazzesco! nessuno viene ad aiutarti.
a volte compare l'oggetto del tuo desiderio (la mamma), dice qualcosa e scompare di nuovo.
dev'essere tremendo.

per forza il metodo funziona.
l'istinto di sopravvivenza spinge i bambini a rassegnarsi.

care mamme che non possono dormire, vi sono vicina.
a me va abbastanza bene, ma non perchè il Nini non si svegli.
il Nini si sveglia, e va abbastanza bene perchè nella mia immaginazione i bambini non sono mai stati esserini carini che mangiano e dormono.
sono sempre stati esserini puzzanti di formaggio, produttori di merda, che ti fanno passare notti d'inferno.

scoprire che fra una poppata e l'altra posso dormire anche due ore, è stata una lieta sorpresa.

i bambini non sono fatti per dormire soli, o per gestire in solitudine e al buio (bè, soli no.. c'è UN PUPAZZO a far loro compagnia) i propri fisiologici risvegli.

se madre natura avesse pensato fosse giusto per loro dormire 12 ore filate, bè, li avrebbe creati in grado di dormirle spontaneamente quelle dodici ore!
esattamente come mangiano, cagano, sorridono e piangono senza bisogno che nessuno glielo insegni.

alzi la mano ogni adulto al quale i genitori hanno insegnato a dormire.
eppure adesso dormite tutti, mi sbaglio?

mamme stanche, mamme assonnate.
leggete "fai la nanna senza lacrime".
leggete "besame mucho".

non fate piangere i vostri figli, hanno bisogno di voi.

quando te le vogliono rompere

Domanda
Cosa dai al Nini oltre la tetta?
Risposta
Niente!
Commento
Ma lo vuoi far morire di fame???

Domanda
Ma lo tieni sempre in braccio?
Risposta
Si!
Commento
A quarantanni ce l'avrai ancora in casa.

Domanda
Come si addormenta?
Risposta
In braccio a me, col seno, mentre lo cullo e lo coccolo.
Commento
Ma così si vizia!

Io non ho mai visto un quindicenne prendere il latte della mamma.
Nè l'ho mai visto chiedere di dormire nel lettone.
Non l'ho mai nemmeno visto camminare mano nella mano con papà, tanto meno in braccio.
E comunque ad alcuni genitori PIACE tenersi i figli appiccicati addosso.
Considerazioni?

PICCOLI POVERI PIACERI

Domanda:
Cosa fare quando non ci sono soldi ma la voglia di cavarsi uno sfizio a tanta?
Risposta:
Ravana in frigorifero e vedi cosa puoi combinare.

Step 1.
Estrai dal freezer un gelato biscotto, possibilmente tarocco perchè costa meno.

















Step 2.
Procurati un coltello da macellaio, qualcosa che ricordi almeno vagamente la "notte horror" di italia1, e dividi il gelato in due, a mo' di panino (il coltello è un feticcio, serve a sfogare i nervi).


Step 3.
Estrai da una qualunque mensola la cosa spalmabile più calorica che possiedi.
Marmellata? Consiglio di no (a meno che non si tratti di quella lovissima dell'IKEA).
Nutella, o Nutella taroccata sono le scelte migliori (nel mio caso trattasi di Nutella tarocca, in un bicchiere da Guinness tarocco).
Spalmare la già citata crema nei lati che avrete aperto del gelato biscotto.


Step 4.
Chiudete i due lati come un panino.
Ingozzatevi.



E BUON APPETITO!!!

L'uomo che sputa

C'è qualcuno che si ricorda "l'uomo nudo" di Friends?
Quello che abitava nel palazzo di fronte all'appartamento di Monica e Rachel, viveva nudo facendo le più svariate cose, dal pisolino sull'amaca al sollevamento pesi, e che i protagonisti del telefilm spiavano dalla finestra.
Bhe, la vita non mi ha graziata di cotanto divertimento, ma mi ha regalato comunque LUI.
L'Uomo che Sputa.
L'uomo che sputa, come nella serie, abita nel palazzo di fronte al mio.
L'uomo che sputa è cafone.
Ogni tanto sbuca dalla finestra della cucina, o sul terrazzo, per fumare una sigaretta.
E poi sputa.
Di sotto.
Perchè mi chiedo! Perchè!!
Buon uomo, se il sapore di fumo ti fa così tanto schifo da sentire il bisogno di sputare in cortile, perchè ti ostini a fumare?
L'uomo che sputa non è attento all'ambiente.
In terrazzo ha uno stendino per i panni, sui quali stende a rotazione una t-shirt rossa, una mutanda nera e un paio di calzini neri.
Ma è impensabile fare una lavatrice per così poca roba, dico io!
Ci rendiamo conto di quanti delfini sta inquinando quest'uomo, per lavarsi una t-shirt alla volta?
L'uomo che sputa è inquietante.
Un giorno è comparsa sul suo terrazzo una donna.
Un'altra volta è comparso sul suo terrazzo un gatto.
Non ho più rivisto nessuno dei due.
Secondo me è un pazzo furioso che tiene la mamma imbalsamata in cantina e uccide le donne sotto la doccia.
Peccato.
Mi sarebbe piaciuto che il Nini giocasse spensierato in cortile..
Ma davvero, non penso sia il caso!!
(capace che si becca un saracchio sulla testa)

Lo metti a posto??

Col Nini si è instaurata una sorta di routine notturna.
Fra l'una e le quattro del mattino, totalmente a caso, si sveglia.
Il papone si alza, gli cambia il pannolino, poi mi chiama.
Mi alzo io, col pupo in braccio mi butto sul divano per dargli la tetta, nel frattempo il papone torna a dormire beato.
Il Nini mangia, rutta, si fa fare due coccole, e nel giro di un'oretta ma anche meno ripiomba nel mondo dei sogni.
A quel punto lo metto nella culla, la porto in camera accanto al lettone e mi rimetto a dormire pure io.

Questo TUTTE le notti, da più di un mese.

L'altra notte, al mio ritorno in camera dalla pappa notturna, vedo mio marito completamente senza lenzuolo, quindi gli chiedo
"Vuoi un po' di coperta?"
Lui si sveglia di colpo, si mette seduto sull'attenti, mi guarda e mi chiede
"Devi dar da mangiare al bambino?"
Rispondo
"No, ha già mangiato..."
Lui fa la faccia delusa, come per dire "guarda sta stronza, il bambino ha fame e lei non lo nutre".
Ci pensa un po' e mi domanda
"E adesso?"
Io a quel punto sono un po' basita. Ricordiamoci che il Nini è nella sua culla, esattamente a 20 centimetri da noi.
Gli dico
"Adesso sta dormendo.."
Mio marito sbuffa e dice
"Ok, allora LO VADO A METTERE A POSTO".

Ora, gli scenari che ci si aprono davanti sono potenzialemente due.

Primo scenario, ma che ritengo meno probabile:
-Mio marito crede che il bambino sia rotto, e lo vuole aggiustare.

Secondo scenario, che rivela ciò che inconsciamente il padre di mio figlio pensa di me:

-Mio marito crede che, dopo aver assolto il brigoso dovere di allattare il bambino, io sia tornata a letto da brava mamma menefreghista, abbandonando la creatura in salotto sul divano.

Potere del sonnambulismo.
La prossima volta lo lascio morire di freddo.

21/12/2012

Ultimamente è tutto un gran parlare della fine del mondo profetizzata dal popolo Maya, prevista per il 21 Dicembre del 2012.

Senza scendere troppo in merito, per tirarla breve, il calendario maya terminerebbe per l'appunto in tale data, e ci si chiederebbe come mai. O per lo meno.. Il signor Giacobbo, a Voyager, non fa altro che chiederselo.
Personalmente ho due teorie riguardanti l'improvvisa interruzione del calendario.

Scenario numero 1.

Venerdì, Ufficio stampa calendari maya.
"Karl? A che punto stai col calendario?"
"Ho quasi finito il 2012 Ted, sono arrivato al 21 di Dicembre.."
"Dai, lo finirai lunedì, sono già le 18 e Betty ci aspetta per l'aperitivo!"
Domenica pomeriggio i Maya si estinsero.

Scenario numero 2.

Bob, devoto al dio Chac, e stanco delle continue profezie sulla fine del mondo da parte dei Testimoni di Quetzalcoalt, decide di stampare in proprio un calendario che arrivi fino all'anno 2012, al solo scopo di zittirli.

Devo ammettere che la prima teoria mi affascina di più.
Ma tutto può essere.

Ho delle prove incontrastabili che dimostrano che NULLA finirà il 12 Dicembre 2012.

Nessuna compagnia finanziaria mi avrebbe mai concesso un prestito sapendo che non avrei potuto finire di pagarlo a causa dell'armageddon.

Il calendario nei cellulari Nokia arriva a Gennaio 2013 e oltre. I Finlandesi sono troppo intelligenti per commettere un errore così banale.

Detto questo, alcuni promemoria per Sabato 22 Dicembre 2012.

-Addobbare l'albero;
-Scrivere i biglietti di auguri;
-Comprare gli ultimi regali;
-Convincere mio marito a travestirsi da Babbo Natale per la gioia del Ninino.

Ecco, tutto sommato sarebbe alquanto meno impegnativo se il 21 il mondo finisse.

That's HOT!

E' arrivato il caldo.

Parafrasando Malika Ayane. Maledetta portatrice di sfiga.
Col caldo il Nini si lagna, il cane boccheggia, i gatti languiscono.. e io non dormo.
Questo è male.
Niente vita sociale e poco sonno rendono Sara pazza furiosa.
Diventa necessario attrezzarsi. Allora metto l'acqua in frigorifero, nella speranza che l'acqua fredda mi porti una congestione, che la congestione mi porti al pronto soccorso, e che al pronto soccorso abbiano l'aria condizionata.
Bei sogni.
Spoglio il bambino il più possibile, mi faccio aria con la guida tv.
Accarezzo il gatto e sulle mani sudate si incolla una montagna di peli. Beato lui. Vorrei poter perdere i primi tre strati di pelle, io.
Siamo solo a Maggio.
Abbattetemi entro Luglio, please.
Ed ecco a voi Svaccolo, ovvero il Nini Summer Version.


ps. Oh cara vicina del piano di sopra. So che inconsciamente puoi sentirmi.
Ascolta.
Fa caldo, perciò dormo con la finestra aperta.
Sei gentilemente pregata di non parlare in cortile dopo le 22.
La tua voce è assurdamente sgradevole, e tu sei una gran chiacchierona.
Questo è un mix decisamente pessimo.
Se tu avessi una bella voce, ma dicessi minchiate, ascolterei il soave suono che produci senza concentrarmi.
Al contrario, se tu avessi un'orrenda voce, e non dicessi nulla, potrei bearmi di un inaspettato silenzio.
Tesoro. Hai una voce orrenda e dici minchiate.
Perciò taci, ok?